de amargo corazón

Y siempre que volvía, volvía más dulce si cabía, y aunque nunca se fue del todo… siempre era bueno saborear su dulzura.
En su ausencia, otros sabores se mezclaban conscientemente en su boca. Era indudable e inevitable, no podía ser de otra forma… noctámbulo comparaba sabores que le saciaran, aromas siempre subjetivos y de un gusto no compartido por otros comensales.

Sibarita y de gustos controvertidos y epicúreos... No buscaba matar el hambre, aunque se convertía, en muchas ocasiones, en el primer y más importante fin. Ante todo, platos delicados en su estética, de belleza extrema que envuelva y no desvele, a simple vista, su posterior estallido de sabor. Era importante que fuera un plato estudiado. Creativo pero con base empírica en sus formas, matices y aromas.

Y siempre que volvía, volvía más dulce si cabía… reformada y decorada de forma muy personal, como ella misma. Uno de los intereses más actuales es la fusión de sabores sin caer en lo cotidiano. El dulce y lo salado ya no es novedoso. Una galleta resume este tipo de combinaciones. Donde ella es dulce y él salado, la insípida relación, la galleta. Pocas chicas, de fondo realmente dulce, buscan a príncipes salados, no obstante las hay que desean combinarse con juglares de noche y risa fácil, sabores que desaparecen al día siguiente.

Ellos, pocas veces coincidían… salvo en platos muy pensados y de alta cocina combinar su dulzura con su sabor era todo un atrevimiento. Sólo apta para paladares muy exigentes. Y siempre que volvía, volvía más dulce si cabía… él, mientras seguía de amargo corazón, esperándola siempre para cenar, para combinarse, fusionarse, para mezclarse y dejarle buen sabor de boca.

Podría valer...

- Me mentiste…
- No, no… te dije que era escritor, no te dije qué escribía.
- Pero, pero escribes cosas maravillosas… ¿crees en el amor y en el matrimonio y aparentas ser un cínico o eres un cínico que sabe escribir bobadas románticas para chicas como yo?
- Me he perdido, pero creo que lo segundo… lo de bobadas románticas.

(...)

- Deberías reconocer que eres un sentimental, que esa pose cínica sólo es una fachada para parecer misterioso, sensible y sexy…

27 vestidos

tu quimera

Cuando solíamos alternar nuestras vidas en pubs para gente desesperada, siempre me tomaba un chupito a tu salud. Me lo tomaba justo después de irte, justo después de girarte y darme tu espalda arrogante… yo, en lo que duraba el alcohol en mi boca, me imaginaba tirándote de tu larga melena, deteniéndote brusca y simplemente para decirte al oído: házmelo.
Una vez hecho nuestras mentes podrían descansar, como harían nuestros cuerpos después del sexo.

Follar contigo no era lo que más me preocupaba entonces. Siempre creí que podríamos empezar por ahí: follando… para que luego me contaras tus penas y tus desdichas, y yo las mías. La empatía es un valor añadido antes, durante y después del sexo. Tras tumbarte bocabajo y dejarte marcada la espalda a conciencia, podríamos fumarnos ese pitillo de maría. Ahora si es época de cosecha, y esperar ha estado bien, muy bien. Incluso, para contarnos verdades: tú sólo me querías para follar… y yo solamente, follar.

Besarnos como adolescentes sin práctica alguna mientras sube el ascensor. Meterte mano. Que me metas la lengua… retirarte, mirarte y agarrarte los morros. Luego, lamerlos delicadamente. Llegar enajenado a tu nueva casa, a tu nueva habitación… quitarnos los jeans en el hall, frente al espejo, mientras me miras sonriente, desaparecer y jugar al escondite… encontrar tus braguitas, olerlas y sentir que me corro... no puedo creerlo… estás sin prenda para mí.
Y el clímax sexual no coincide con lo leído, ni éste con el final de lo escrito pues… es ahora cuando me siento dentro de ti... tus besos estrangulan, los flujos enmascaran sentimientos a los pies de la cama, tus pechos que me llaman, mi sexo que te aclama, tu boca en forma de“o” callada/violada, mi lengua y tu raja(-da), luego… corrernos a la vez, los dos, con ganas… sin palabras bonitas ni bobadas.
Es el momento en que te levantas aturdida de la cama para ir al baño, cuando tengo la oportunidad de ver tu cuerpo desnudo de una sola pieza. Lo he imaginado tantas veces y tengo una imaginación tan divina que eres casi tan bella como mi mente te imaginó. Ya saben…, la realidad siempre supera a la ficción y lo que se escribió ni en tus mejores sueños pasó.

no-amiga

Quise inventarme una historia real lo más parecida a lo que por mi cabeza deambulaba. Una historia que no diera a confusión, que cuando se leyera todos supieran que hablaría de nuestro amor. Quise inventarme finales ideales pero como en toda historia debía tener un principio claro e inspirador, uno que cuando se leyera todos supieran que hablaría de amor. Pero no tenía que ser así, al menos en mi imaginación.
Esto no era una historia de amor a primera vista; es más, al principio ni siquiera se habían visto. Conversaciones en tiempo real, espacios virtuales de mensajería instantánea, envío y recepción de archivos wma, mp3 y jpeg… Luego, el tacto tímido de los primeros días, descubrir cómo son y saber quiénes eran… quedadas esporádicas, sin un por qué claro. Seguir conociéndose supongo. El comienzo estaba claro, tanto que al principio parecía que esto rápidamente se acabaría.

Historias de amor, las suyas y las mías, nunca se encontraban, pero coincidían.

(…)

un buen champú

El hombre de los pies fríos necesita un buen champú que le haga tener fresca su cabeza. Debe concretar un buen plan, uno que agrade a todas. Necesita terminar el cuento para padres y madres en apuros. Necesita tomar café, uno rico, que siente bien y sepa mejor. Y un periódico con noticias agradables, de las que parecen arreglar los problemas del mundo. Precisa de una canción, una que le diga cuál es su situación, una que no pare de cantar. El libro que ahora lee debe tener un buen final, uno que recuerde siempre, que sea funcional. Necesita que se le queden mirando al paso, sentirse observado. Dar buenos consejos a conocidos inquietos y perdidos, orientar sus vidas insulsas. Requiere de un último momento con vos, que le sirva para disculparse y que no cambies de opinión. Necesita calefacción central en todo su ser, su frialdad en las relaciones perjudica seriamente su salud y la de los que están a su alrededor. Quiere un abrazo sentido de alguien especial, alguien como tú, y que no se lo espere. Necesita perderse en un viaje, perder el billete de avión, perder la maleta, la cartera, perder el norte y encontrarlo todo con ella. Debe romper con todo y arreglarlo después. Saber que puede, y que ella le quiere, a él. Necesita soñar algo bonito, o algo de porno que también está bien.

Sacado de contexto (fol. 7)

Vete

Cuando te vayas me haré el dormido, aún queriéndote.
Dejaré la puerta de atrás abierta, para que no parezca tu huida.
Asimilando que nuestro tiempo ya acabó.
Sin pos-it, si acaso una señal, tal vez ni eso.

(Espero que disculpes si no hago nada para rebatir tu marcha, sé que al final te convencería.)

Cierra los ojos con fuerza, intenta no mirar atrás, para que no veas que no hago nada y llegues a odiarme.
Yo soy un experto en huellas, no necesito seguir tus pasos para reconstruir lo que estamos rompiendo.
Sonreiré las noches de luna llena sabiendo que recordarás nuestros viajes, y dormiré tranquilo sabiendo que llegará el día en que ambos miremos dentro, reconociendo la huella dejada en nuestros corazones y entendiendo su significado.

Entiendo también que no habrá día que no piense en buscarte.

1 septiembre 2007 18:23 h

juantonioo dijo en 7/10/07 20:58 …

enfócame. no me muevo. dispárame. de cerca. de lejos. no me muevo. atraviésame. dispárame. en el corazón. hazme reír. dispárame. hazlo bien. atraviésame. de nuevo. dispárame. revélame. no me muevo. dispárame. enmárcame. para siempre. atraviésame. el corazón. hazme tuyo.

Pd: ... otra vez.

Libro de lectura nº 69

El verano acaba porque acaban sus días. El calor sigue, sofocante... como tú. Los viajes de idas para vomitar y de venidas fabulosas se truncan, en Septiembre vomitaremos fabulosamente en las paradas de metro, al salir del trabajo, con las llamadas en espera, en tu casa con la cena fría, esperándome… Las fotos para borrar (follando) y las fiestas para follar, borradas de la memoria al día siguiente.

Empiezo siete días a la semana la novela que dejé a medias hace unas horas... ya tengo el final, lo tenemos… para que puedas, como siempre haces antes del comienzo, leer las dos últimas líneas. El principio es lo que no se (nos) da bien. El portátil se calienta, son muchos años ya. Yo me caliento si te leo... te imagino en tu sofá, en braguitas, haciéndote un dedo tras la chupadita para el paso de página de tu libro de lectura nº 69.

El azul eléctrico de mis gafas y el negro de mis ojos son las novedades ya pactadas con Balmain. Este año no hay pasarelas, este año vamos a triunfar bajo los puentes y entre cartones. Voy a ser un vagabundo en tu cuerpo como lo fui en tu vida, destacando tus desdichas y tus fracasos como aquel callejero, contando nuestra historia como si a todos nuestros amigos importara. Pasare por alto los buenos momentos, las cenas a medias velas a orillas del Sena, los besos hasta la subida de mareas en Venecia, deambular por las formas geométricas de Picadilly Circus y el Soho, los paseos de la mano por Milán en Otoño, con lluvia… estos no son excusa para seguir guardando nuestras gabardinas. Se quedaron atrás, como tú.

Si algo hicimos bien... fue... no hacer amigos en común. Tú siempre caías bien porque a mí no me tragaban ni efervescente. Mis únicos “amigos” son gays promiscuos, jóvenes aspirantes a putas y los lunares de tu espalda.

De nuevo has acabado fracasando. Ya no eres la última en los fotogramas de mis sesiones de masturbación.

NUMB3RS

Como las primeras veces, aquellas en las que me leía en tus letras.
Parafraseando cada uno de tus párrafos, reinventándome para ti en cada palabra. Como las veces que nos hemos visto, estudiando la forma concreta en que padeces y sientes mis miradas y mis sonrisas. Tus estados corporales definidos en mi diccionario de lo irracional y lo emocional. Diccionario que prestaré gustoso al Elegido. Al nuevo protagonista, al que rompa la unión de nuestras mentes encriptadas, y tu corazón.

Es cierto, los números nos persiguen, la vida está llena de ellos, no podemos concebirla sin los dígitos que representan y determinan encuentros rara vez azarosos. Yo, que soy un chico de letras, tengo que ayudarme con la calculadora para dar lógica humanista a los números que nos rodean y que me muestras... a las cifras que calculan nuestros momentos y sentimientos, y que tú me transmites para que acierte en resolver cuántas veces he sido yo para ti... acaso aquella que te despertó un escalofrío inverosímil, o la que hace que tus mejillas hiervan.

Un día llegará,... siempre llega ese día.
Cuando ocurra tendrás la mayor y más acertada excusa que interponerte(nos).
Y te servirá para no quererme más, para no volver a escribir sobre mí.
El día que eso suceda, yo... dejaré de existir.

Uno(de)TresCatorce

El agua de la ducha resbaló por tu piel inevitablemente. No salpicó ni inundó el primer par craneal. El sistema olfatorio se encuentra directamente conectado con las zonas de la memoria emocional (o meta"consciente")... ni que decir que sabes de que hablo.

El chocolate: ¿sustituyente del sexo o afrodisíaco?
El chocolate contiene feniletilamina y seratonina, estimuladores químicos del ánimo que se asocian con los sentimientos de felicidad, amor, pasión, lujuria, aguante y resistencia... el chocolate no te quitó el frío pero explica lo demás.

Lo onírico va mucho contigo.
Las letras, "sus" letras son espejismos que no hacen más que confundirte si cabe.
Yo de letras sé lo mismo que él.

Pero mejoró de la mejor manera que sabían mejorar las cosas -tú y él, quiero decir- no pasó nada... y aunque mejoró sinérgicamente, algo les falla en la ecuación.

Aunque cree haberlo entendido, necesita intentarlo de nuevo.
Quizás mañana sí sea él,
y parezca otro,
otra vez.

En su contexto original: Inconsciencia

Versiones y adaptaciones (¿acaso lo soy yo?)

Me encanta lo que escribes, lo que dices, lo que sientes y lo que transmites... por momentos, me introduzco en ese pequeño mundo que creas para hacerlo un poco más mío... intento conocer cada instante de tu vida, siendo consciente de que en un punto determinado puedo encontrarme con una realidad sentida que poco tiene que ver con la realidad... porque a veces, la vida es un sueño, ¿no?

Y dices: piénsalo mejor...
¿Acaso ya no lo he pensado?,
¿Crees que no he aclarado y encajado cada concepto en mi mente?
como si no supiera que desnudarme fue un error y tu sinceridad mi derrota.
Intento recordar si te busqué o fue casualidad... tal vez pueda ser casualidad sentir la necesidad de buscarte... ¿ves? parece que intentara sorprenderte... tal vez lo intento, pero quizás mi genialidad no es tan pasmosa como quisiera... tal vez solo soy uno más que se cruzó en tu vida en un mal momento, un chico que nada tiene de especial, simplemente... y será como en un cuento en el que cada uno escribe su final.

A veces me haces sentir hormiga, pero sigo siendo ese gran chico que conociste un día... ese que no te arrancó un suspiro pero si una sonrisa, una inquietud y un querer conocer. Ese que nunca será tu príncipe, ni tu deseo, ni tampoco tu enfermedad pero que podría ser tu amigo, aquel que nunca creías poder conocer en el Galileo, y con el que nunca harás un descanso para fumar un cigarrillo... Hay momentos en los que pienso más de la cuenta y no sé por qué será. Tú sabrás. Además, ¿que más da?

Y me preguntas si he estado con una mujer más inteligente que yo, ¿acaso lo soy yo?

Gilipollas se escribe con "g"

Un gilipollas es todo aquel hombre o persona boba (…) aficionado a hacer tonterías y cagarla siempre. Y lo asumo con toda la caballerosidad que me caracteriza, que es casi ninguna. Pero lo asumo igualmente. Lo de gilipollas queda que ni pintado. Qué bien suena esta palabra cuando se dice con razón... es así, no tiene otra forma mejor de decirlo:

el tipo es gi- li- po- llas.

Si es que para qué contrariar a la evidencia, yo no me voy a poner como aquellos literatos o autores de ciencias... porque no hay nada más objetivo en esta subjetividad que me invade. Yo no pienso medir las palabras (no tengo la regla -chiste nº1-, aún no me ha venido -chiste nº2-), no voy a adornar la realidad que tan bien se me da maquillar para parecer menos gili… (con más polla -chiste nº3) pero es así, de veras. No voy a inventar excusas, cosa que no se me da mal, tengo master (del universo -chiste nº4-). Inventar digo. Excusarme se me da… simplemente. Pero que lo digo totalmente en serio aunque haya hecho un chiste-doble como las hamburguesas, y dos más caben atrás. Y pensándolo… quizás sea algo que me caracteriza, lo pienso sólo para que tengamos algo en común, tú y yo. No estoy totalmente seguro de esto. Pero observen los síntomas:

- Contraste. El gilipollas clásico padece una enorme desintonía entre lo que se cree que es y lo que es realmente.
- Egolatría. El gilipollas clásico se conoce demasiado a sí mismo, y no conoce ni es capaz de concebir otra cosa; se adora y se besa y está encantado de haberse conocido. Es una persona redundante, que es dos veces él o más.
- Extensión. El gilipollas habla más que nadie o está más callado de lo normal.

Hay varias definiciones según el contexto (esto del contexto queda bien en casi todas las ciencias… todo depende del contexto). De las acepciones, yo me quedo con las “más mejores”, vaya siéndose con las que son más gilipollas:

1. m. Persona que es tonta y encima está orgullosa de serlo;

2. En sentido general, tonto. Persona con poco entendimiento y propensa a hacer cosas de las que se ríen todos sus “amigos”;

3. Idiota empedernido que sabe que lo es, y no trata de ocultarlo.

Soy gilipollas
lo soy donde quiera que voy
soy gilipollas
y me he dado cuenta hoy
gilipollas sin fronteras es tu organización
habría muchos más gilipollas
con tu colaboración
habría muchos más gilipollas
con TUUUÚ colaboración

A pesar de aceptarlo como buen gilipollas que se precie, para hacer esto y admitir ante toda la red de internet, ante todos y todas mis anónimos y anónimas (ciento de millones, ¿verdad?), ante los conocidos que creen que me conocen y ante los desconocidos que desean ahora conocerme (aunque sea para reírse de mí), ante ti que siempre dudas de mí, de mis facultades, de mi ingenio y mi saber estar sin estar, ante ella que pensó que era gilipollas antes de conocerme y que cuando me conoció supo que llevaba razón, ante el tipo que me mira pensando que detrás de mi miopía adornada de azul eléctrico piensa que además de gilipollas soy gay… ante él que es un heterosexual (con voz de Crispín Clander) ultragilipollas prejuicioso adscrito a la derecha europea (no confundir con los del Pepe, no he querido ofenderle a él, ni a ti que no entendiste el chiste nº4 porque aún estabas pillando el nº3)… a todos, a los que se van a seguir preguntando si gilipollas no se escribía con jota, a todos esos que no saben ni escribirse, a todos los gilipollas del planeta, y a los incrédulos que piensan que no lo son… a todos ellos dedico este escrito donde nada más digo gilipolleces y que me sirve de excusa para cerrar este apartado de mi personalidad y quedarme a gusto para decirte con toda la estupidez del personaje (que no del autor -OjO a esto que no es ningún chiste-) que…

eres gi- li- po- llas.

Pues nada. Ya lo he dicho.

(el texto que a continuación se leerá puede dañar la sensibilidad del lector.)

Este no, el texto anterior. En fin, creo que lo otro había que ponerlo al principio, puede que alguien ya se haya sentido ofendido o dida o gilipollas. Es igual, si se sintió motivos tendría…

Ni lo dudes...

"No quiero pensar en Madrid, ni en su reloj"...
no quiero pensar que me piensas,
y mucho menos pensar que me esperas.
Que tu sexo me espera, a mí, un lunes,
para mí, toda la semana. Siempre en mí es ahí.

Montado en ese bus que me lleva hasta ti,
para que seas montada. En tus tacones, en mi espalda.
Correr y parar, para besarnos y correr(nos).
Montado en el metro, en las escaleras mecánicas
y meterte mano bajo la gabardina y sentir tu espalda,
porque debajo no llevas nada.
Los vestidos son para las citas indecentes
y esto es de todo, menos una cita.
Montado en tu sofá, y tú en mí.
En lo alto de tu catre, desde las alturas, y yo en ti.

Rasurar a vista de pájaro, desde el precipicio,
a ras de tu sexo, con la avidez de la caída libre...
para besarlo, olfatearlo, abrazarlo...
para tenerlo y retenerlo. Que sea mío y de nadie más.
Para hacerte aquello que nunca te hice
y por lo que preguntabas a la hora de las "comidas".

Mi truco fácil

Podría mentirme, se me da bien.
No pensarlo más, creer que nunca estás.
Que no tuvo lugar,... porque se me dio bien mentir(te).

Doy vueltas en la cama, recordándote.
Extraigo tu imagen de mi cabeza,
tu sonrisa borrosa, tus ojos perdidos tras de mí…
buscando la otra parte de ti bajo la almohada.

Observo el móvil conscientemente,
esperando que aparezcan tus labios en la pantalla.
Que tu número y tu nombre
se agreguen por arte de magia.
Trucos fáciles para días duros.

Me distraigo, hace calor, y se me hace fácil
pensar en el día que te vi por primera vez.
A partir de ahí, fotogramas
muestran los momentos únicos, singulares
y, poco o nada, especiales, quizás para ti.
Momentos sin más para mí.

(...)
Y ahora todos estarán pensando mal,
como gilipollas en el campeonato del mundo...
que lo que leen se creen, sin saber que
me guardo los detalles más oscuros.
(...)

Pero sí... y me da igual... otra vez lo creí,
una vez más (me/te) mentí…
ingenua, de mí.

Y ahora todos estarán pensando mal... (sobre todo, tú)

La vida es sueño, ¿no?

Estoy ansioso, nervioso, distraído, estoy pensando en ti. Me falta el aire, y respiro hondo cuando los astros se alinean y me dejan que lo haga después de varios intentos. Quiero llamarte y despertarte... terminar de estudiar y presentarme en tu cama, hablar, abrazarte, no pensar en nada y acabar dormido...

Quiero mandarte un mensaje y despertarte... terminar de estudiar e ir hasta ti, que me asustes al salir del ascensor y abrir la puerta de tu casa... que me digas al oído que soñaste conmigo, otra vez, que deseabas que estuviera aquí y que ahora que estoy contigo ya estás más tranquila y dormirás mejor. Que me digas que te has acostumbrado a mí y que no entiendes por qué...

Pero nada de eso pasará. Yo seguiré estudiando y tú seguirás dormida, sola, soñando, o no... El fin de semana cuando vuelvas ya te habrás puesto en contacto conmigo, aunque dijeses que no lo harías, y te veré y me preguntarás que qué tal mi finde, si estudie mucho,... con la boca chica me preguntarás si he pensado en ti, para hacerse aún más pequeña e insinuarme que duerma un domingo contigo,... y como es domingo no podré negarme, porque dentro de un mes nadie sabe qué pasará... además, yo querré dormir a tu lado. Y todo será como lo estuviste imaginando, como lo soñado, como las anteriores veces, las que no se te van de la cabeza.

Y maldecirás a Calderón… te darás cuenta de que todo ha sido un sueño, de que la vida es sueño y los sueños…

Esta noche volverás a soñar lo que yo acabo de inventar.

Piénsalo mejor...

Piensa que si un día ya no está
echarás de menos hasta su caminar,
su despertar, su forma de hablar,
su malhumor, su estar mejor,
su pelo y su voz...

... su caminar,
su despertar, su forma de hablar,
su malhumor, su estar mejor,
su pelo y su voz...

Niebla. 00:04.02 h. Supersubmarina. Cientocero.

Porque sí.

canalla_buixo dijo en 13/10/07

Vamos a aclarar conceptos. Uno a uno.
Vamos a desmenuzar la idea que tienes de mí.
Voy a desnudarme entera. Y así, desnuda,
vas a ver cuánto soy y lo que tengo,
lo que puedo ofrecerte y no quiero darte.
Voy a comenzar a no mentirte, a no engañarme.

Un día de estos, voy a desnudarme.

**

juantonioo dijo en 7/07/08

Yo me desnudé en su día, dejé de engañarme.
Sabías cuánto era, lo que tenía,
lo que pude ofrecerte y no quisiste que te diera.
No me salen vocablos con los que desnudarme,...
no quiero mentirte, no quiero engañarte/me.

Y no tengo claro ningún concepto

¡Ehh tú!

No he buscado a nadie,
llevo días buscándome yo...
No quiero pensar en Madrid,
ni en su reloj...
Duermo por las tardes,
por las noches reinvento su voz.
En las sombras me veo al revés,
en los libros me encuentro mejor.
¡Ehh tú! estatua de sal,
prepara tu salto mortal...
Hoy no te puedo calmar,
pequeño desastre animal.

(...)

Pequeño desastre animal. 00:03.33 h. Vestusta Morla. Un día en el mundo

¿Ves?

No puede ser. Definitivamente, no puede ser. No puedo consentir que te enamores de mí. Lo veo en tu mirada. En tu cabeza gacha. Evitando tu reflejo en mis ojos. Lo noto cuando suspiras, cuando deseas acompañarme y buscas excusas para dejarme allí plantado. Temes quedarte plantada. Que si ahora estamos y te dejo planchada. Y luego me voy y te quedas arrugada. ¿Ves? No puede ser. Definitivamente, no puede ser.
No puedo hacer la vista gorda contigo, eres demasiado fina y escurridiza. Y me lo complicas. Podrías ser mi flaca. Peor que la de Calamaro, mejor que la de Pau Donés. Podría escribirte canciones, sabes que podría, pero no lo haré. Porque esto trata de lo contrario. No puedo consentir que te enamores de mí. No puedo dar el sí, ni dar el no. No puedo dejar correr, ni dejar de correr. No lo puedo pasar por alto, ni dejarlo pasar. No lo puedo tolerar, ni que me toleres… definitivamente, no puedo. Contigo no. Acabarías siendo una más, y no queremos eso. Una más que se cruzó conmigo en mal momento. Y eso será todo, todo lo que diré. Siempre es por lo mismo. Nunca fue/será/es un buen momento. Y aunque crees que contigo es/fue. No lo será. Y créeme, me gustas. Tu descarada timidez. Tu inteligente sentido del humor (que se ríe de mí). Tu genialidad pasmosa. Tu corazón gigante. Tu aparente rareza, lo oculto en ti, la historia que aún no me contaste. Lo emocional, lo irracional, lo visceral… Aquello por lo que te alejas, por lo que te acercas. No puede ser. No puedo consentir que te enamores de mí. Tienes miedo y es normal.

Simplemente...

Nunca esperé que fueras para mí. No lo pensé. Quizás lo imaginé sin pensarlo, quizás. No lo creí. No me lo propuse. Simplemente estabas ahí. Para mí. O no. Pero estabas. Y fue difícil darse cuenta porque pocas veces, muy pocas, me vi reflejado en tu mirada. Nunca roce tu piel. Ni sentí tu pelo. Largo. Podría haberme perdido en él, en sueños, pero nunca lo soñé. Quizás podía haberlo imaginado pero no lo imaginé, ni lo soñé. No me lo propuse. Ahora quizás lo haga, quizás. No sé a qué sabes, ni a qué hueles. No he dibujado tu sonrisa. No la recuerdo. Apenas recuerdo nada, ni siquiera porqué estás sin estar, o si has estado alguna vez. Simplemente estabas ahí. Pero no en mí. No me lo propuse.

Sacado de contexto (fol. 6)

De cerca, de lejos

Me cruzo contigo.
Te veo venir de lejos. De cerca.
Te veo ir de cerca. De lejos.

Ni siquiera el roce de tus bolsas de Zara
con el maletín donde guardo mi portátil
te hacen dudar un segundo...

Caminas, ahora lento...
Yo quieto... observo como te alejas...
El sonido de tus tacones se hace silencio...
y mueves tu culo
como si supieras que me quedé parado observándolo...
lo sabes... por eso te vuelves,
me regalas un sútil guiño
y una sonrisa infinita...

5 de octubre de 2007 18:36h

JuAntonio dijo...

O no tuve nada.

O sí.

O me cago por patas,

si no me cruzo

cada equis días

con tu mirada.

O no.

No sé lo que es peor.

No me vale valerte...

asaltos sin cuerpos

coitos (de)mentes.

No me vale...

y no es de ahora

es de siempre.

Encontraste algo que no poseo.

A ti.

8 de septiembre de 2008 16:27h

Como en un cuento

Casper trafica con sábanas blancas y cadenas del todo a cien. Alejandro Sanz ya no pisa fuerte al andar. Busca a sus niños perdidos. El Capitán Garfio acabó montando una tienda de ortopedia. También tiene una granja donde acoge loros tuertos. Blancanieves se divorcio del Príncipe, le fue infiel con Gruñón, ahora le pone las barbas de Sabio. No es nadie la pava. La Bella Durmiente espera que Dormilón despierte, éste le debe dinero. El Hada de Cenicienta quiere que le devuelvan el vestido de fiesta y los zapatos del 36. Se prometió que sólo sería mientras durase el cuento. El espejo mágico esta de vacaciones, como yo. Los Tres Cerditos han tenido perdidas económicas invirtiendo en el sector inmobiliario. Flanders busca a Nemo. Pocahontas sabe que no es la princesa Disney más laureada. Acabó practicando la zoofilia, la monta Spirit, Simbad y Bambi. Lo de Bambi es un cuento aparte. Pluto ha descubierto que es un hijo de Pluta.

Yo ya no sueño con Jasmín. Después de ella conocí a una Dama, ...
ahora estoy como el Vagabundo, rodeado de Aristogatas.

caza mayor

Casi sin pensarselo mucho le llevo a su guarida. El día de caza había sido fructífero. La pieza había resultado ser más apetecible viva que muerta.
En lo alto de aquella colina se suspendía a vista de hormiga su ático sin vistas.
Le arrastró todo el camino agarrándole sus pieles frías por la humedad a la salida del coto. Al llegar a la entrada principal de su propiedad, verse reflejada junto a él le supuso una dosis de incertidumbre. Aún así, no dudó ni lo preciso en estos casos. Subiendo pensaba en un plan provisional. Algo de sonoridad que amenizara y un refrigerio para que él saciara su sed (por ella).

Le tenía allí, fue la presa elegida. Le observaba mientras le oía platicar sobre la opinión que le concedía aquella lámpara de pie redondo de estilo bauhaus. Que no dejara de sonreír le llamó la atención. Ella había pasado algo más de dos semanas buscándose una mueca. Todo porque su última montería había acabado con una destitución radical a la altura de su corazón. Parece ser que diez meses basculando habían sido excesivos.

Su sonrisa y su fina barba contrastaban con la mirada miope y cada vez más sobria. Fue entonces, cuando se percató de que el trofeo de caza menor había resultado ser de caza mayor, era demasiado grande para aquella pared. Esta vez la (no-)fiel lámina de la Gran Vía madrileña tendría un invitado con el que aguardar ser colgada.
La ausencia de jaulas se disimulaba con la libertad limitada que le ofrecía. No hizo falta atarle. Sabía que necesitaría de sus manos para olvidar. Le concedió el placer de compartir sus sábanas. Él no se negó. El inimaginable camino hasta allí no hubiera tenido sentido. Más tarde se dio cuenta que todo dejaría de tenerlo porque sin imaginarselo la presa, por fin, se sintió cazada. Y la cazadora... enamorada.

Suspiros

Cuando un suspiro es un beso no dado. Y me llevo todo un fin de semana suspirando. Cuando duermo como un bebé… cuando hacia meses que no lo hacía. Cuando pensar en ella se vuelve costumbre y pensar en ti se hace obligación, es la cláusula, la letra pequeña que yo mismo mecanografíe. Cuando soñar es posible si hace horas que te vi. Cuando me levanto aturdido si hace horas que te soñé. Cuando un abrazo tiene su momento y su lugar. Cuando se hace esperar. Cuando se da y parece que se encaja perfectamente. Dos cuerpos como piezas de colores en un puzzle imposible. Cuando una mirada suya vale más de mil palabras y una foto tuya se hace mil pedazos en mi cabeza. Cuando el amor es el culpable de no estar contigo y de seguir con ella. Cuando veo su nombre en la pantalla del móvil y se me cambia la cara. Cuando es el tuyo y no hay cambios más que en el brillo de mi mirada. Cuando mi vida con ella es pasado y una vida contigo es el futuro resuelto de todos mis suspiros. Cuando nadie entiende lo que me pasa y todos saben por qué es… cuando yo soy mi peor enemigo y tú mi mejor aliada. Cuando la guerra que tengo es interna y mi conciencia descifra todos mis avances. Cuando no cabe estrategia alguna para no hacer (le/te/nos/me) daño. Cuando soy el Rey blanco, cuando eres la Dama negra y ella se enroca porque empezó conmigo una apertura Ruy López. En el amor y en el ajedrez todo tiene su estrategia. Sólo tienes que saber jugar tus piezas y saber mover. Nadie dijo que el ajedrez fuera fácil, ni el amor. En el ajedrez y en el amor suspiro constantemente. Veo que ella juega mejor que tú y yo como Rey me muevo en todas direcciones... pero sólo una casilla cada vez.


Cuando un suspiro es un beso no dado... y no dejo de suspirar.

Eres tú...

La mujer que yo quiero es sólo huesos unidos por muy poca piel. Es la chica de ayer. Es la flaca de Pau Donés. Tiene ojos de gata. La chica que yo quiero es media Verónica. Es sagrada. Es Miss camiseta mojada. Es más guapa que cualquiera. La chica que yo quiero se amarra el pelo. Es ninfa de miel. Es perfecta. Es princesa. La chica que yo quiero no dudaría. Es mi enfermedad. Mi deseo. Mi fiel talismán. Es amiga mía.

La vida, en mesas separadas

Al Galileo no se viene a hacer amigos. No vengo a engordar mi agenda de teléfono, ni la bandeja de entrada de mi correo electrónico. Tampoco quiero tenerte en 'Otros contactos' del messenger, y mucho menos saber que alguien comentó en tu tablón o que colgaste las últimas fotos del sábado noche que saliste. No vengo a buscar a alguien con quien conversar en los descansos. ¡No ves que yo ni siquiera fumo!, no necesito tomarme un descanso que dure lo que un cigarrillo y cientos de miradas, no lo necesito. No quiero conocimiento social de ningún tipo, es parte de mi insensibilidad hacia los considerados conocidos. No quiero ocupar la vida privada de nadie más allá de estas cuatro paredes y estos papeles. Yo ya tengo mi vida de vampiro. Yo no quiero días de sol, ni días contigo. Sabes que no iremos nunca a buscar conchas a la playa, ni haré que te enamores de las formas ilusorias de las nubes. Ni de mí. No te diré cosas que quieres escuchar y que no sentiré. No lo haré.

Al Galileo no se viene a hacer amigos. Por esto y por lo otro, mañana no invadiremos espacios ajenos. La vida, en mesas separadas. No compartiremos chicles, ni más miradas. No quiero tener en mi nariz tu perfume de D&G. No quiero que me hagas reír. Ni pensar en ti. No quiero distraerme observándote. Ni que lo hagas tú. No quiero hacer literatura de esto, pero lo hago. Así que mañana, la vida, en mesas separadas. "No quiero acostumbrarme a tenerte a mi lado".

EUDLF

Hace rato que releo tus escritos. Hace rato que intento ver algo en ellos que antes no haya visto. ¡Y joder!, veo cada cosa… que serán las horas. Las cuatro y veintidós minutos de la madrugada según el reloj del portátil. Estoy totalmente solo en una sala de estudio donde entran normalmente una media de 60 personas. Me sudan las manos. Me distraigo contigo y conmigo. Con los comentarios que comenté hace ya no sé… porque no miro la fecha, eso me da igual. Hace rato que escucho a Quique, le había recuperado anoche “bajo la lluvia” y hoy en continuado “en el disparadero” a “39 grados”. “De haberlo sabido” y “kamikazes enamorados” siempre entran en la lista. “No te arrepientas” porque sigo en “la ciudad del viento” y teniendo en cuenta lo poco que sé de todo esto… creo que aún “hay partida”, son esta noche las elegidas y “aunque tú no lo sepas”, ya te lo digo yo que la canta con Enrique Urquijo… ya sabes, una versión que no te he dicho que tengo, una que está grabada en directo de aquel programa que presentó Miguel Bosé. El Séptimo de caballería. 11 años ya. Por aquel tiempo me encontraba con los bolsillos llenos de arena y recopilando a mi manera lo mejor de EUDLF. ¡Joder! ¡qué de años ya! Guardo los apuntes, no cumplí mi objetivo de pasar el tema completo. Me quedaron 2 folios. Da igual porque aunque tú no lo sepas… inventamos mareas, tripulábamos barcos y encendía con besos el mar de tus labios. Muero con esta letra. Y con el sonido de la corneta. Voy a irme ya. Y que no sé si publicaré esto en el blog, no sé si te diré que aunque no diga nada especial: salió de ti. Y que aunque no me levante pensándote por el mediodía… hay algunos momentos en los que pienso más de la cuenta y no sé por qué será. Tú sabrás. Además, ¿qué más da?... yo no pienso decir ná.

chatarra

Se acumulaba la chatarra. La tarde que te cogí el teléfono. Aquella madrugada. En todas las vueltas de coche dadas. Se acumulaba la chatarra. El día que me abriste tu balcón. Se acumulaba tras las cajas. En tu peculiar salón. En las paredes. Sobre una mesa abarrotada, ahí se acumulaba. Entre libros y discos. Con la publicidad, las facturas y las cartas. Se acumulaba la chatarra en el objetivo de tu cámara. En tu registro de llamadas, en las realizadas. Se acumulaba sin decirnos nada. En el contestador, en la nevera, en el espacio donde está ahora la mampara. Se acumulaba la chatarra en las esquinas de aquel inoportuno escalón, se acumulaba en la escalera, en la baranda. Entre las sábanas. Se acumulaba en la mesita de noche. Perdida en la Moleskine, junto a la palmatoria. En el hueco entre el cristal y la cama. Ahí se acumulaba, cada mañana cuando veía que llegabas. Se acumulaba en el bloc de notas, en tus archivos de ordenador, en las canciones de Quique, de Iván, de Dani, de Luís, de Carlos... en el mp3, en el interior de tus cascos. Se te acumulaba en el bus de camino al trabajo. Se acumulaba en las miradas. En tus inesperados abrazos. Se acumulaba la chatarra a los pies de semáforos, en carreras por las calles, entre los coches aparcados. En el Espejo café, se reflejaba. En el Wagaboo* se nos olvidaba. En el Hard Rock Café, ahí ya se acumulaba. En la vías del metro. En las cercanías del Cercanías. Y en la lejanía. En la Gran Vía, en Callao, en Chueca, en el Retiro,… en el Km. cero y en los seiscientos veintiocho coma cinco recorridos.

Y podría seguir acumulada...

Ahora guardo bien en mi memoria desguazada
aquellos recuerdos de una vida ya pasada,
de otro tiempo que fue mejor...
y que ahora ya es chatarra.

sommelier

Me estoy tirando a una sommelier. Ahora sé un poco más de vinos. Si cenas conmigo juro elegir el más apropiado para la ocasión.

Quiero que sepas que esto lo hago por ti. Sabes que yo soy más de rubia a -2º, y ella es una morena muy caliente.

Y si fuera ella

Ha pasado el tiempo y a veces aún se acuerda de Alicia B. Hace algunas noches la vio. Ella estaba demasiado “pedo” y él demasiado abstraído para acercarse a saludarla. Mejor así. No le conviene. Pero… y si fuera ella.

Estaba seguro de lo que quería de Esther R. Lo que ocurrió aquella noche le había mantenido pensativo algún día más de lo normal. Habían pasado dos semanas casi de aquello y sólo habían tenido alguna conversación superflua por el messenger. Pero… y si fuera ella.

Lo de Clara B. es una relación especial. Ella tiene novio y sólo se ven veces contadas. A escondidas. Aunque muchos sospechan, es un secreto para los dos y es lo que lo hace divertido. Hace meses que no se ven. Ahora ya no sabe qué pasará. Pero… y si fuera ella.

Lo que no sabía es lo que hacía con Ana V. Tiene claro que no está enamorado. Quizás empezaba a estarlo con Alicia, pero sabía que aquello no dudaría. Lo de Ana fue un juego que se le fue de las manos. La piensa, la extraña pero se olvida con facilidad. Pero… y si fuera ella.

Jugaba a confundir a Rosa S. Hoy la quiere, mañana no. La llama cuando le place y aunque no le importaría besarla se niega a hacerlo. No quiere confundirla más, al menos sin tener una copa en la mano. Pero… y si fuera ella.

Con Silvia A. es algo diferente. Se ven lo justo, cada fin de semana. Ella le dice para quedar, para hablar. Quiere que le conozca y se deje de tonterías. En el pub de siempre se rozan, se besan y se dedican miradas. Él resopla cuando la ve tan caliente. La aprecia demasiado como para que eso vaya a más… al menos de momento. Pero… y si fuera ella.

Tontea con la chica de 29 del bar de copas donde curra los fines de semana. Han tenido encuentros sexuales en el almacén pero ella no quiere nada serio, es más lista que él, por lo que éste simplemente se deja querer. Pero… y si fuera ella.

Pronto quedará con Laura F., se lo han prometido y aunque no es su tipo de chica, no la descarta. Es lo más parecido a una amiga que tiene. Pero… y si fuera ella.

Con Isa C. pasa algo parecido. La complicidad es menos porque se conocen desde hace poco. La primera vez que quedaron tuvo una buena impresión. Un café para conocerse y un paseo hasta su casa. No quiso subir, no era el momento. Otro día, cuando esté más contento se insinuara y… una más en la lista. Pero… y si fuera ella.

Ayer noche se cruzó con Elena P. Hace meses que le da toques y jamás se los responde. Si acaso uno de cada cinco, o seis. Por eso, al principio se hizo el loco. Luego, entre en la multitud, apareció detrás de ella y la agarró de la cintura con sus manos. Ella se volvió, y sí, se sorprendió. Vaciló con los de los toques. Típico de él. Cuando saque tiempo la llamará. Se pondrán al día. Ya saben… y si fuera ella.

Ha coincido otra vez con la morena que conoció en aquel congreso. La había olvidado el muy capullo. Ella, de nuevo, le ha insistido varias veces en que la llame. Y sí. Nuevamente, le dijo que la llamaría. Se pregunta por qué no lo hizo. Es inteligente y risueña. Puede que ella si que tenga cosas interesantes que decirle… y si fuera ella.

El otro día por fin habló con María José G. por el messenger. Aunque sigue con su novio y ya nada es como antes, siempre que está con ella todo cambia. Quizás sea que sabe que no puede tenerla. Pero… y si fuera ella.

Últimamente, se fija demasiado en la chica de la biblioteca. Es inevitable. Se ven cada día y jamás se han dedicado una sola palabra. En cambio, miradas, miles. Sólo quiere oír su voz. Reflejarse en sus ojos achinados. Nada más. Ya saben… y si fuera ella.

Casi podría...

Casi podría utilizar palabras complejas que dieran al discurso un toque intelectual, ese toque que nunca está de más. Casi podría limitarme a decir lo que pienso o lo que siento que siempre es más morboso hablar de sentimientos. Eso de querer saber más sobre el interior del otro. En qué piensa, o mejor, en quién piensa cuando se pone a escribir, a teclear. Pues sí. Casi podría decir que es mejor.

Casi podría utilizar un vocabulario más confuso y complicado. Podría, pero hoy no doy para tanto. Hoy va más de: me siento a escribir sobre ti y escribo de lo que me sale de ahí. De ahí… de la cabeza. De la de arriba. Porque del corazón, rara vez salen cosas. Hablo de mí. Claro. Del corazón hay poco o nada que escribir que ya no haya escrito antes otro (u otra). Del corazón ya casi todo se sabe… tamaño del puño de un varón adulto. Hay que joderse. Tengo el corazón más grande que mi propia mano. Casi podría haber definido corazón con otras palabras, ya saben… de esas más complejas y técnicas que le dan al discurso un toque más intelectual. Pero eso es fácil. Más de lo que creen. Introduces corazón en el buscador de Google y te aparecen aproximadamente 70,400,000 resultados de corazón. (0.18 segundos). Copy & past... y lista para tomar la definición técnica. La culta, la bonita, la ideal, la buena… la definición correcta que te toca los cojones. Por listo.
La verdad que si hubiera querido lo hubiera hecho. No hablo de buscar la definición de corazón, sino de utilizar un lenguaje más culto para esto que leen. Casi podría, créanme. Dispongo de las estrategias e instrumentos necesarios para haberlo hecho. ¡Miren! He terminado de leer algún libro, pocos para los que podía haber leído completos. Escucho mucha, mucha música. Supongo que para compensar los libros que no acabé. Navego por la red a menudo, leo blogs, veo y escucho las noticias, y esto es importante. La gente ve las noticias, pocos se enteran de lo que ven. También escribo de vez en cuando, poca cosa. Algún relatito cortito, lo justo para sorprender a unos pocos. Los largos en Internet la gente no los lee y, además… si esperan, con el tiempo, no tendrán que comprar el libro. Casi podrían ir a ver la película al cine, aunque ya saben, el libro siempre está mucho mejor. Lo de la película, entre otras cosas, son cuestiones de espacio. La gente piensa que debe ser igual que el libro por el simple hecho de que titulen de la misma forma. Por qué la gente cree esto. Nunca la historia de la película será fiel a la historia del libro al 100%, y me repito, que, entre otras cosas, son cuestiones de espacio. Y el espacio es importante. Más de lo que muchos se imaginan. Y no lo digo yo porque tenga estudios universitarios. Además, si no me creen y son curiosos entren aquí http://es.wikipedia.org/wiki/Espacio y verán la importancia del espacio en nuestras vidas. Bueno, yo creo que con el link no hace falta que me enrolle más, y sí… enrollar no es doble “r” y Enrique tampoco. Casi podría ser por lógica ortográfica pero se da que la gramática, y más concretamente, la ortografía no se rigen por la lógica. Y esto es algo que nos pasa desde que somos pequeños. “Oyan” a un niño cuando empieza a hablar. Casi podríamos afirmar que existe un verdadero sistema gramatical infantil, palpable en la sistematicidad de ciertos errores. Por ejemplo, como en el caso anterior, un niño no regulariza los verbos irregulares por imitación porque los adultos no hablamos así. Los niños los regularizan porque buscan en la lengua una regularidad y una coherencia que haría de ella un sistema quizás más lógico de lo que es. Así, poco a poco, el niño va descubriendo las reglas que regulan el lenguaje: las relativas al singular y al plural, al masculino y al femenino, a las conjugaciones de los verbos, bla, bla, bla... y esto no es algo que ocurra sólo con los niños españolitos, no, no… en todas las lenguas el niño atraviesa una fase en la que no admite excepciones a las reglas que ha construido. Volvamos con los ejemplos. No sería más lógico decir: yo “cabo” perfectamente aquí, en lugar de “quepo”; Mamá lo he “ponido” encima de la mesa, en lugar de “puesto”… en fin, que ahí está la persona humana para complicarse un poco más la vida si cabe.


Después de esta lección, un chiste: - Mamá el gato está malo. - Bueno, pues comete sólo las papas. Lo sé. Se han reído más con los ejemplos de las faltas que cometen los niños (y algunos mayores) cuando empiezan hablar. Lo sé. Casi podría haber seguido poniendo ejemplos, ¿verdad? Tengo tropocientos.


¿Alguien se acuerda de lo que empecé escribiendo? No. Esto es lo que tiene cuando estamos condicionados. No voy hablar de Psicología y de los tipos de condicionamientos existentes dentro del modelo conductista. No. Pero es verdad, estamos condicionados. Les explico. No público nada desde el año pasado, que aunque sólo llevamos 21 días del 2009 parece que fue más tiempo, que fue el año pasado. Algunos barra as esperan un cierto tipo de actualización que no encaja con esto que leen. Los que me conocen piensan que sólo escribo de lo mismo, no me conocen tanto. O sí. Alguna sin barra ni nada, espera un texto concreto, uno con el que pueda identificarse, otra vez. Otra quiere leer lo que no le digo. Algunas pretenden conocerme un poco más por lo que leen. Tratan de psicoanalizarme, y aunque alguna no lo hace nada mal, el psicopedagogo soy yo. Alguno barra a espera otra mierda más con la cual pueda luego utilizar para desprestigiarme. Y yo que pensaba que sólo se podía desprestigiar a las personas célebres y con cierto renombre. Idioyas.

Casi podría decir que esto no es una canción de amor. Nada que ver. El amor me pilla muy lejos, más que Madrid. Casi podría escribir de ti. O de la chica del bus. O de la chica de la biblioteca que se sienta en la cuarta mesa, justo al lado de la tercera estantería donde están los libros de geografía e historia. Casi podría hablar de ella. Y de la bibliotecaria. O de la chica de la parada. Siempre hay una chica en la parada. Casi podría… pero creo que hoy no va a ser. Mi coco me dice que hoy, no.



Casi podría pero no puede.